|
|
Усатая Наташа и Летающий Василий Я терпеть не могу усатых девушек, поэтому так сразу и сказал Наташе: "Сбрей усы, а не то они у тебя до колен дорастут!" — Еще чего! — ответила Наташа. — Не только не сбрею, а еще и бороду отращу тебе назло! Такая глупая девчонка! Уродина к тому же. — Ну я бы еще понял тебя, Наташа, если бы ты была красавицей, — да что там красавицей! — хоть бы не такой страшной, чтобы на тебя смотреть без отвращения можно было, тогда бы я смог понять твой дурной вкус в одежде: допустим, у тебя длинные стройные ноги (иногда у некоторых девушек бывают такие ноги — сам видел) — такие ноги не испортят даже твои любимые оранжевые брюки с зелеными лампасами, но твои кривые и толстые, и короткие! Как у тебя вообще могут быть ноги одновременно кривыми и короткими? — Ты, кажется, говорил о том, что работаешь ночным сторожем? — прервала поток моего красноречия Наташа. — Работаю! — А на большее у тебя ума не хватает? — Времени! На самом деле я страшно умный, только никто этого не понимает: все люди вокруг значительно ниже меня по уму, поэтому не могут оценить силу моего интеллекта! Мне даже в школе не выдали аттестат, вместо него я получил какую-то справку. — И что ты с ней сделал? — Отправил по почте в гренландское посольство! — Зачем это? — Директор школы мне сказал, что с подобным документом нигде южнее Гренландии устроиться не выйдет! — И какой ты получил ответ? — Откуда? — Ну, из посольства, идиот! — Мне не ответили, вероятно потому, что в конверте не было ничего, кроме этой справки. — А откуда ты узнал адрес? — Что за идиотский вопрос! Адрес известен всем: просто "Гренландское посольство" — вот и все! — Ну, ты и впрямь идиот! Скажи, Василий, ты всегда был так непоправимо горбат? — Я вовсе не горбат, а лишь немного сутулюсь! Лучше скажи, почему у тебя такая страшная рожа? Когда ты выпучишь свои жуткие глаза, особенно отвратительными становятся твои толстые губы, которые тебе лучше не оттопыривать, как ты любишь, потому что тогда сразу становится заметно отсутствие в твоем рту половины зубов! — Так почему у тебя не хватает времени? — сменила тему Наташа, — Чем ты таким занят, Василий? На что направлена вся мощь твоего могучего интеллекта? — С утра до вечера я проектирую воздушные шары! — И сколько же ты их создал? — С тех пор, как все махнули на меня рукой, — уже больше тысячи! — Но зачем ты это делаешь? — Сам не могу понять! Я нахожу это занятие единственно достойным моего ума. — Вот придурок! Да ты хоть умеешь это делать? — Нет! Но у меня большой опыт! До пенсии отец мой работал на фабрике, которая выпускала презервативы, и в нашем доме этого добра было предостаточно. Я часто надувал их газом из баллона и запускал в небеса. Тебе, идиотке, и не понять, как это прекрасно! Кстати, чем ты все время воняешь? Ты моешься хоть когда-нибудь? — Это еще зачем? Я люблю грязь и вонь! — Ну, ты и мерзкая тварь! Придется взять тебя в жены! Так я и женился на этой сволочи. Хорошо хоть детей у нас не будет: с одной стороны я — импотент, с другой — жену мою можно выставлять вместо огородного пугала с гораздо большим эффектом. Вот однажды я построил воздушный шар по чертежу за номером "7415" и решил вместе с Наташей улететь к чертовой бабушке! Мы собрали вещи, продукты, и после того, как я перерубил веревки, приковывающие нас к земле, шар медленно тронулся с места и полетел почему-то вперед, а не вверх. Это неожиданное обстоятельство привело к нескольким неприятным последствиям: а) с размаху мы снесли крышу соседнего дома и увидели, как пузатый сосед увлеченно трахал свою тощую костлявую жену; б) заметив, что его дом получил такое чудовищное увечье, сосед вытащил член из жены и пошел звонить в милицию; в) жутко грохочущая милицейская машина помчалась нам вдогонку, требуя немедленно снизиться, — я ответил, что конструкцией шара такие маневры не предусмотрены (угол подъема тем временем рос), пока милиционеры совещались, не вызовет ли стрельба по шару перерасход суточного лимита патронов, погоня за шаром вызвала перерасход суточного лимита бензина, и преследование остановилось; г) за нами погналась машина ГАИ, требуя немедленно явиться в отделение, чтобы зарегистрировать там транспортное средство, приобрести номер и заплатить налог, к счастью инспектор, чтобы получше нас разглядеть, достал бинокль и стал читать надпись на боку шара: "Девять пуговиц пришила мать Это закончилось тем, что он не справился с управлением и заехал прямо в закусочную "Тантал"; д) при вылете за пределы этого скотского провинциального городишки мы случайно повредили ублюдочный указатель с его названием, и теперь все могли видеть неприличное слово, каким он и должен был всегда именоваться! Я всегда был нищим, а теперь мне на это наплевать! Вот уже который день (их счет давно утрачен — скоро стала понятна бессмыслица календаря) мы летим в неизвестном направлении на неопределенной высоте. К чему мне теперь деньги? Я даже разучился считать. Это самое лучшее, что может произойти с человеком! Однажды мы проплывали мимо великанов. Наши лица были на одном уровне с их губами. Великаны были вынуждены вставать на цыпочки, чтобы поцеловать шар. От поцелуев шар раскачивался в разные стороны, вращался вокруг своей оси. Вскоре я понял, что мы можем погибнуть из-за их рискованной нежности. А что бы стали делать оказавшись на моем месте вы? Наташа схватила раскладушку и стала бить великанов по губам. Так она спасла нам жизнь. Окружающее нас пространство все холоднее: я думаю, это оттого, что шар набирает высоту. Уже давно вся прошлая жизнь стала для нас только ночными огоньками на удаленной поверхности. — Я давно хотела тебя попросить, чтобы шар вышел на траекторию, касательную к поверхности Земли. — Думаю, что это возможно. — Как же? — Если только ты не боишься холода и тьмы безвоздушного пространства, Наташа, вышвырни за борт вещи! Храбрая девушка схватила утюг и бросила его в облачную вату. В образовавшуюся дыру тут же втиснулся небоскреб. Что за свинство! — Хочу, — сказала Наташа, — полететь вон к той звездочке голубого цвета! — Это Вега. Полет займет не больше сорока лет. Мы успеем только состариться. Выбрасывай вещи! Еще восемь утюгов обрушились на Манхэттэн. Больше всего пострадала статуя Свободы. Ее отколовшаяся голова поплыла на восток и, лавируя среди айсбергов, направилась к берегам Западной Африки. Куски тела удалось выловить, но теперь, как ни старайся, из них получалось только что-то бесформенное и безобразное. Один утюг упал прямо на крышу машины невесты, которая ехала на свадьбу. Удивленная таким подарком, она передумала выходить замуж, сочтя это дурным предзнаменованием. Скоро Земля стала похожа на тарелку омлета. Я смотрел на нее в телескоп и с каждым днем все меньше понимал увиденное. — Наташа! Что означает, когда женщины ходят строем? — Ну, милый мой, это либо олимпиада, либо израильская армия! Как они одеты? В спортивную форму, или в военную? Я покрутил резкость, высунулся как можно дальше из корзины... — Никак не могу разглядеть! — Они стреляют? Хотя, если стреляют, это может быть просто биатлон. Стало темно, и звезды острыми клыками вонзались в наши руки. Если бы по Луне ходили трамваи, мы могли бы запросто разглядеть их номера. Пояс астероидов мы прошли благополучно, только межзвездная пыль все время попадала в глаза. 12.05.2002 |
