Открытое письмо Т.Хохлову Здравствуйте, Тимофей Геннадьевич. Это — эпилог, и хочется попрощаться. Хочется многое написать, но я сейчас в глубоком запое и не знаю насколько хватит сил. Недавно выпил за день две бутылки и вроде ничего, а сегодня выпил 150 грамм и почувствовал, что умираю, я думаю проблема в сердце, слишком сильное сердцебиение, я постоянно его ощущаю, словно сердце хочет вырваться из груди и становится слишком тяжелым, оно разрывается и это совершенно ужасное чувство, нет ничего ужаснее чем болезнь сердца. Я недавно ясно понял, что у меня нет друзей и никогда не было, может быть только когда я был ребенком и дружил со своими бурятскими сверстниками, если б я там остался, то может быть они бы стали моими друзьями. Здесь я друзей не нашел. Джана я считал своим другом, хотя он никогда мне ничем не помог, но я просто ничего от него и не ждал, зная какой он человек. А вот вас, как это ни странно, я не считал своим другом, хотя вы сделали для меня гораздо больше чем Джан. Я думаю тут проблема во мне, а не в вас. Почему я всегда изображал Филидора (ваше альтер-эго) в своих рассказах столь иронически и недоброжелательно? Я думаю от того, что вы могли бы стать мной, но не захотели этого и я это — предчувствовал. Когда пришел момент выбора, вы выбрали просто жизнь, и я вам искренне завидую. Поэтому я написал столько рассказов, где присутствуете вы, а вы ни одного, где есть — я. Я знаю, что есть и иной путь — быть поэтом, и не быть алкоголиком и психически больным, но я не смог его достигнуть. Есть ли в этом моя вина, я думаю, что есть. Я всегда потакал своим слабостям. Я с детства во время писания стихов употреблял алкоголь, теперь все пришло к закономерному исходу. Вы более добры нежели я, я никогда не любил людей, я также ухаживал за своей умирающей бабушкой, как и вы, но я ее никогда не любил, а вы — наоборот. Больше рассказов о Филидоре не будет. «В день осенней годовщины битвы при Фермопилах» это последний рассказ о Филидоре. Если выделять самый лучший рассказ, то я бы по своей традиции выделил бы самый незначительный текст и это конечно — «За несколько дней до вторжения гигантских разумных муравьев с Марса». Я не хочу умирать, я знаю, что все что я написал — будет забыто, а ведь я единственный поэт — который имеет смысл. Все это грустно. Я не упрекаю тебя, все так или иначе делают свой выбор. У тебя была возможность сделать выбор, я — такой возможности не имел. Я хочу, что бы это было понятно — некоторые люди не имеют выбора. Вы не захотели попрощаться со мной (по причинам своего характера — то есть трусости), так что ж — я прощаюсь с вами. 27.08.10. |