|
|
Водитель автобуса
После остановки с целью пропустить стаканчик в нелегальном баре, водитель автобуса в Зимбабве обнаружил, что двадцать психиатрических пациентов, которых он вез из Хараре в Булавайо, сбежали. Не желая признать свое упущение, водитель поехал на ближайшую остановку и предложил всем бесплатный проезд. Затем он доставил всех в психушку, сказав персоналу, что пациенты беспокойные и склонны рассказывать странные истории. Для выяснения понадобилось три дня.
Реклама пива Schwechater
В 1958 году Петеру Кубелке заказали минутную рекламу пива «Schwechater», арендовали ресторан, рассадили пивных красавиц. Кубелка явился со скверной камерой, в которой быстро кончилась пленка, и только делал вид, что снимает. Заказчику он предоставил дикий минутный ролик: на лица пьющих пиво моделей наплывают красные и черные кляксы, все дрожит и грозно крякает. Пивовары подали на Кубелку в суд, он бежал в Швецию и мыл там туалеты в ресторанах.
Высшая математика и маленькие живые еноты
Снилась лекция по высшей математике. В качестве наглядных пособий в зале были расставлены трёхмерные модели сверхбольших чисел. Например, одно сверхбольшое число имело вид бутылки Кляйна. Другое - огромной рыбы с хрящевым выростом, украшавшим голову и спину. Будто бы начиная с определённой величины числа уже нельзя представить себе как последовательность, а лишь как трёхмерный объект. Вскоре все утомились, один бойкий старичок, заявив, что не желает больше слушать этот вздор, вскочил на сверхбольшое число, имевшее вид рыбы, и начал изображать бурное с ним совокупление. Лекцию прекратили, всех выгнали из зала. Мой приятель, с которым мы пришли на лекцию, сказал: да и ладно, пошли наверх, там хорошее кафе, поедим чего-нибудь горяченького. Мы поднялись наверх. Как выяснилось, "что-нибудь горяченькое" были маленькие живые еноты, которым посетители резво откусывали головы и высасывали кровь вместе с внутренностями. Я сказал, что горяченькое не буду. Попытался выяснить у гардеробщицы, где выход, но нарвался на разговор о современной литературе.
***
Жену с детьми отправил в отпуск.
Самое яркое событие жизни
Сосед справа, механик волоколамской фабрики, в ответ на просьбу вспомнить самое яркое событие жизни, самое хорошее, что с ним случилось, сообщил, весь сияя от переживаемого воспоминания, что по карточкам в тысяча девятьсот тридцать третьем году получил двадцать банок овощных консервов, и когда вскрыл дома, все банки оказались мясными консервами. Каждую банку механик рубил топором пополам, заперевшись на ключ от соседей. Все банки были с мясом, ни одна не оказалась овощной.
Будни прокурора
Нашли труп с кляпом во рту. Кляп глубоко в гортани, смерть наступила от механической асфиксии, на теле следы побоев. Быстро нашёлся собутыльник, который признался, что в ссоре побил потерпевшего, связал его и сунул тряпку в рот. Потерпевший в какой-то момент задохнулся. Однако, появившийся в деле адвокат раздобыл справку, что умерший страдал эпилепсией и получил у знакомого эксперта-психиатра объяснение, что во время эпилепсического удара потерпевший мог конвульсивно схватить зубами материю (тряпку) и заглотить её. Обвиняемый сразу после этого отказался от признательных показаний. Пришлось проводить сложную медицинскую экспертизу, чтобы опровергнуть эту версию.
Сын и отец
Пятилетний сын обращается к отцу, который сидит в кресле с газетой. Мужчина не поворачивает головы, ограничившись сдвигом зрачка, чтобы видеть мальчика. - Папа, можно устроить на мой день рождения праздник с фейерверками, надувными шарами, петардами и угощением, как на прошлой неделе у Толика? Чтобы пришло много друзей и их родителей? Все были бы в маскарадных костюмах, веселились и дарили мне подарки, а? Отец, сдвигая зрачок от сына к газете, угрюмо отвечает: - Нет.
Задачка для 8-го класса со Всероссийской олимпиады школьников
В психиатрической больнице есть главный врач и много сумасшедших. В течение недели каждый сумасшедший один раз в день кусал кого-нибудь (возможно и себя). В конце недели оказалось, что у каждого из больных по два укуса, а у главного врача – сто укусов. Сколько сумасшедших в больнице?
Сон
Я учусь в университете, но после хорошо законченного первого года начинаю пренебрегать занятиями. Большую часть времени сижу в забытой пустой аудитории, смотрю в окно, читаю приключенческие романы, и постепенно осознаю, что полностью забыл все, что узнал за первый год и не смогу сдать никаких экзаменов за второй; с неприятным чувством жду приближения катастрофы. Постепенно замечаю, что вместе со мной в этой аудитории есть кто-то еще, и всегда был, сидел у компьютера. Это невысокий старик с седой бородой. Он просит у меня сигарету, и я понимаю, что это Лорен Лейтон, профессор русской литературы из университета штата Иллинойс. Я сообщаю, что не курю, а он кивает на мой портфель. Портфель оказывается забит пачками сигарет, и я с удивлением понимаю, что продаю их в розницу. Профессор закуривает, и это меня успокаивает. Если уж профессор спокойно курит со мной, то ничего особенно страшного в моей студенческой неуспеваемости нет. Так мы продолжаем встречаться несколько недель, и в какой-то момент профессор совершенно естественно просит у меня травки. Я удивляюсь, думая о том, как ему пришло в голову обращаться ко мне, благонамеренному персонажу, с подобной просьбой. Профессор опять кивает на мой портфель, открывает его, и я вижу, что среди сигаретных пачек есть большой прозрачный пакет-зиплок с травой. Профессор открывает его и закуривает. Я поражен, осознав, что кроме сигарет уже давно продаю и марихуану. Вернувшись домой, я размышляю об этом, но ни к каким выводам придти не могу. Через несколько дней мне звонит знакомый, с которым мы ранее учились в университете штата Иллинойс, и в разговоре мельком сообщает, что профессора Лейтона давно уже никто не видел, поскольку его обвинили в убийстве. Он якобы зарубил топором своего студента, и, будучи выпущен под залог, исчез. Повесив трубку, я понимаю несколько вещей: во-первых, что все предыдущее было сном, ибо я совершенно не такой человек, чтобы бросить занятия и прекратить учиться; во-вторых, что Лорен Лейтон действительно убил студента; в-третьих, что он скрывается в пустых аудиториях университета, и я действительно встречался с ним там и курил траву. Еще через несколько дней меня вызывает следователь по делу профессора, и просит рассказать о встречах с подозреваемым; это, мол, необходимо в интересах правосудия. Я объясняю, что встречи происходили во сне, на что он отвечает, что прекрасно понимает это и как раз и просит пересказать сон. Я начинаю пересказывать и тут выясняется, что я почти забыл его, как обычно забывают сны. В памяти всплывают только разрозненные детали, которые я не могу увязать в единое целое. Столы аудитории, борода, портфель... Я несколько раз начинаю сначала, поправляюсь, делаю долгие паузы. Слыша мой рассказ, следователь начинает подозревать, что я намеренно путаю дело, поскольку не хочу компрометировать себя в качестве злостного прогульщика и продавца марихуаны. Он говорит, что я могу не бояться разоблачения, что им нужен только профессор. Я раздраженно пытаюсь объяснить, что эти части сна являются чистым вымыслом, фантазией сновидения, что я вообще нигде не учился и ничего не продавал, но мой гнев лишь усугубляет подозрения. Меня отпускают под расписку о невыезде. Придя домой, я понимаю, что это тоже был сон, ибо только во сне наступает такое бессилие, когда не можешь вспомнить и пересказать, и что этот сон со следователем надо бы хорошо запомнить, чтобы потом грамотно защититься в суде, а лучше бы записать. С этой мыслью я просыпаюсь и понимаю, что помню все это не очень хорошо, совсем не так хорошо, как хотелось бы, в общем, почти не помню.
Апология Эйлера
Конечно, можно считать себя выше даже и Эйлера - одного из величайших математиков всех времен, который однажды сказал: «То, что я делаю, когда пишу это письмо, я делал бы совершенно так же, если б находился в теле носорога». Я не защищаю этой фразы; может быть, она характерна только для математика, и живописец никогда бы ее не произнес. Но смеяться над этими словами, оправдывая Эйлера «ограниченностью его времени», не дав себе даже труда проникнуть в их смысл, - это уж, я считаю, глубоко неосновательно.
Извращенцы-арифмометры
Существует сайт каких-то извращенцев, которые складывают свои физические показатели – рост, вес, длину члена, объем головы, высоту спины и что-то еще подобное – потом складывают цифры, из которых составлено получившееся число, и так несколько раз пока не останется однозначное. По принципу этих чисел они делятся на группы и снимают то ли баню, то ли бассейн, там моются и стремятся причинить друг другу максимальное наслаждение. Знедек со вкрадчивой миной предложил мне зарегистрироваться на их портале. Тогда я немного посмеялся. А потом начался кошмар. Меня ни на секунду не оставляла мысль о том, что гады с сайта украдут меня во сне, «сложат» и отправят в такую вот группу с водными процедурами. В тот момент я настолько худо соображал, что не мог представить себе ни лазейки спасения, ни, тем более, что подобная моя кончина в общем-то маловероятна. Спать, разумеется, я перестал совсем.
Туалет на четыре семьи
В одном старом доме 18-го округа я видел общий туалет на четыре семьи; домовладелец не хотел оплачивать освещение в указанном туалете, ни один из четырех съемщиков не хотел платить за трех других и не соглашался на установку единого счетчика с единой квитанцией, оплачиваемой всеми поровну. И вот вышеуказанный туалет освещался четырьмя лампочками, каждая из которых соединялась с выключателем, находящимся в соответствующей комнате: одна единственная лампочка горела бы круглосуточно лет десять и, разумеется, стоила бы дешевле, чем установка хотя бы одной из этих приватных электросетей.
Письмо
Господину Гансу Клеру. Не угодно ли Вам будет немедленно вернуть мне одолженные у меня в течение года 1700 марок (семнадцать сотенных), в противном случае я Вас подведу под арест. Каким образом, не твоя забота, скотина. Терпение мое лопнуло. Клара Кофелькамм
Опыт помешательства
Амбициозная выпускница престижного института отправляет резюме в крупную международную компанию и ее приглашают на собеседование. Девушка поднимается утром с постели, завтракает, приводит себя в порядок и выходит из дома. Покинув подъезд, она оказывается в плену неопределенности: не помнит, закрыла ли входную дверь. Девушка возвращается, поднимается на лифте и удостоверивается, что дверь заперта. Вздохнув с облегчением, выпускница снова спускается, выходит из подъезда, но далеко продвинуться ей не удается, потому что в голове снова вертится мысль об открытой двери. Бедной девушке приходится вернуться и еще раз все проверить. Так происходит двенадцать раз: она то спускается, то поднимается на лифте, открывает и закрывает массивную подъездную дверь, пытается отойти от дома, но все бестолку – бедолаге не удается избавиться от идеи двери. В конце концов, не выдержав моральных страданий (на собеседование она давно опоздала), девушка садится на ступеньки и, обхватив голову руками, заходится в рыданиях. Выпускница плачет чуть больше часа, пока ее не находят соседи, чтобы отправить в психушку.
Роковой наследник
У молодой пары, живущей в любви и согласии, рождается странный ребенок, тело которого сплошь покрывает густая шерсть. И вот этот шерстяной ребенок, повзрослев, принимается таскать у них из-под носа все, что ни попадя, начиная с денег и заканчивая одеждой и предметами домашнего быта. Возможно, таким образом он пытается заглушить острое чувство неполноценности, развившееся из-за чрезмерной волосатости, а быть может и нет, точно сказать нельзя. Однако, как бы там ни было, все это продолжается несколько лет, пока в один день молодожены вдруг не понимают, что разорены. Тогда они решают отказаться от такого ребенка и отдают его в приют - дальнейшая его судьба неизвестна, а сами с громким скандалом и обвинениями в адрес друг друга расходятся, чтобы больше уже никогда не сойтись. Эта история, яркий пример коварства и непредсказуемости жизни - также наглядно показывает, как клептомания и шерсть, действуя заодно, способны погубить даже самую сильную страсть, не оставив от прежнего чувства и следа. Разве что горстку волос.
Хокку
пять месяцев без бухла mon voyage au bout de la desolation
Буквально на днях я решила поменять себе замок и случайно заглянула в интернет, чтобы навести справки и подобрать что-нибудь понадежнее. Лучше бы я этого не делала! Потому что теперь я знаю, что все отечественные образцы абсолютно никуда не годятся, и опытный грабитель без труда открывает их за пять минут. Импортные стоят на порядок дороже, но и они не дают никакой гарантии безопасности. Ну, а за более-менее приличными нужно уже тащиться в Германию, так как здесь они, хотя и попадаются иногда в продаже, но, как правило, изготавливаются в Китае из радиоактивных промышленных отходов. Естественно, я стала чувствовать себя абсолютно незащищенной. Мысль о замке и грабителях не покидает меня ни днем, ни ночью и грозит превратиться в манию. Более того, выходя на балкон покурить, я, на всякий случай, стараюсь держаться подальше от перил, так как с ужасом представляю, из чего они на самом деле могут быть сделаны, если я вдруг углублюсь в историю вопроса и докопаюсь до процесса их создания. Мне неприятно вспоминать, сколько лет я на них спокойно облокачивалась, совершенно не задумываясь о последствиях. Не говоря уже о самом балконе у меня под ногами, который в любой момент тоже может рухнуть, как и тот, что у меня над головой. А ведь всего неделю назад для меня таких проблем не существовало вообще. И я бы могла спокойно дожить до конца своих дней, никогда не узнав, какой опасности постоянно подвергаюсь. Для этого мне достаточно было не совать нос в незнакомую мне сферу производства замочно-скобяных изделий, а довольствоваться старым замком или же, на худой конец, купить ему на смену первый попавшийся, поверив на слово продавцу. Так что в этой жизни лучше ни во что особо не вникать. Всего один шаг в неверном направлении ? и ты рискуешь оказаться на грани отчаяния, приблизившись к самому краю бытия, за которым тебя ждет покрытая зловещим мраком бездонная пропасть.
Жизнь на бульваре
Я тоже житель бульвара. Правда, не Чистопрудного, а Петровского. Но разницы нет. Так вот что я скажу. Когда я перед сном выходил гулять с собакой, все скамейки у нас там были заняты вонючими спящими бомжами. В летний период они также спят на газонах, постелив какое-то тряпье. По субботам-воскресеньям бульвары с самого утра заполняются пьяной урлой из ближнего и дальнего Подмосковья. С ребенком гулять невозможно: под каждым деревом кто-то ссыт, оперевшись о ствол, чтобы не упасть. Из-под расположенной прямо на бульваре "Крошки-Картошки" разбегаются полчища крыс. Крысы счастливы: жители ближнего и дальнего Подмосковья засирают своими объедками все пространство вокруг.
Использованы тексты авторов 666, dennett, Павел Бабаков, Отто Вейнингер, Марианна Гейде, Вадим Климов, Маруся Климова, П Крачек, Андрей Мальгин, Жорж Перек, Вальтер Сернер, Дмитрий Ходак. |
