#4. Мизогиния

Руфи Руф Ля-ля, детка [отрывки из романа] *** Начать бы свою историю мне следовало с того, что в детстве я абсолютно не понимала, что такое хорошо, а что плохо. В три года я еще даже не знала такого слова "Вина", когда некто-отец бил о железную батарею, схватив за одну руку и за одну ногу. Коленные чашечки крошились о железную, ребристую поверхность, а содранная кожа позже превратится в две коричневые корки... Голос матери за кадром (мне тридцать и я все еще живу в ее доме): "Света, надо спать по ночам, а днем заниматься делами!". Как будто у меня могут быть еще какие-то дела... Вот уж действительно ха-ха! Голос дяди Мойши: "Пора тебе уже помириться с отцом, сколько можно не разговаривать!" Очевидно, дядюшка сам не совсем понимает ситуацию. Тридцать лет нещадных побоев, ненависти, отравленной жизни, издевательств. Ни минуты покоя и радости. "Мы не ссорились, дядя". Какими словами объяснить вам, что меня ненавидят и убивают, причем абсолютно безнаказанно? "Вы же на самом деле ничего-ничего не знаете..." Единственное, что удерживает меня от вскрытия вен, так это то, что сегодня я говорила со Стасом. Он же, Стас, выслушал меня и сказал: "Не депрессуй, сделай что-нибудь". *** Жёлто-зелёный линолеум в моей комнате нагрет солнцем. Игрушки, аккуратно сложенные мной, магнитная азбука и открыточный календарь. Следовательно, мне где-то около четырех. Отец, за чем-то зашедший ко мне в комнату. Лето. Не помню что произошло, но он замахивается и жёстко бьет меня по лицу. Затем больно, своей железной хваткой, (что уже само по себе служит способом причинения боли), хватает меня за руку. Выворачивает запястье, чтобы развернуть меня к себе спиной, и бьет со всей силой взрослого психа. У нервнобольных силы не меньше, чем у спортсменов и прославленных мастеров восточных единоборств. Железный кулак врезается в мою задницу, и в поясницу чуть выше. Потом мать часто будет повторять: "Тебя никто не бил, Света, может несколько раз шлепнули". […] "Скотобаза", "Дрянь", "Тварь", "Мразь", "Гадина", "Я тебе сейчас язык вырву"... Слова сопровождаются попыткой открыть мне рот, щеки сдавливаются железной хваткой так, что сжатые изо всех сил челюсти разжимаются... "Маленькая сволочужка"... И меня обдавало как помоями - волной не только ненависти, а еще и инцестированной порнухи. В груди все закипало от страха и адреналина. Нужно сказать, что во все время этих экзекуций надо мной папашка сексуально возбуждался, и не могу передать, как противно мне при этом было. *** Итак, вернусь в тот день, который можно назвать днем медной проволоки. Мне - пять. Что там произошло вначале, опять-таки точно не помню. Вроде бы папашка поссорился с матерью, (а ссорились они постоянно), и все мы находились в зале. Вечер, люстра, работающий телевизор. Сколько себя помню - он работал всегда, а ночью светился от дневного перегрева. Мать в кресле, некто-отец на диване. Я - на полу между книг и игрушек. […] Малейшее неповиновение, возражение, любой успокоительный довод или просто счастливая улыбка вызывали в нем такое бешенство, что если бы не мама, то меня бы покалечили и убили еще в раннем детстве. Помню, года в два, когда я начала бояться темноты и вечером не пользовалась взрослым туалетом, я сидела на горшке. В воспоминаниях - рука, которая больно, с ненавистью хватает меня между плечом и локтем... Чуть не ломая кость, вскидывает меня вместе с горшком, в котором застряла моя задница, и ударяет меня с моим пластмассовым троном о пол снова и снова... И в этот момент из меня вместе со страхом, унижением и болью начинает дристать дерьмо. При таких усилиях со стороны оно растекается далеко за пределы горшка. […] Итак, этот рассвирипел и, отшвырнув меня от телевизора, стал бить со всей силой тридцатилетнего мужика, который еще недавно посещал студию каратэ. Грудь, руки, голова, запястья - никогда мне уже не швырять мячики на далекое расстояние... Щеки, губы, нос... Подозреваю, что уже тогда носовая перегородка ломалась не первый раз, ложась то на левую сторону, то на правую. Нижняя губа лопнула посередине, из нее льется кровь... Синяки на ногах, руках, животе, спине, запекшиеся потом дочерна. Я рыдала, кричала, орала, просила не делать мне больно, но ему этого казалось мало. Он был чем-то вроде электрика, и у нас в доме всегда было полно всякого мусора: шурупов, резисторов, сломанных выключателей... Длинной, толстой проволоки. Это была не чистая медь, а скорее ее более твердый сплав. Несколько миллиметров в диаметре, с острым загнутым концом-крючком. Загиб проволоки был отломан или скорее откушен кусачками. Назначение предмета так и осталось неизвестным для меня. Эта самая медная проволока с крючком со свистом впивалась в мое тело - в плечи, голову, но больнее всего - в задницу. Она оставляла рваные царапины на теле, дырки в колготах и в новом платье. Таком красном платье, в синюю клетку, с красным бегемошкой на груди. Я изо всех сил упиралась, чтобы усидеть на полу и избежать удара крючком, который выдирал не только кожу, но и плоть из мягкого места. Чирк-чирк-чирк... Это было куда хуже, чем удары по голове кожаным ремнем с массивной пряжкой шириной в ладонь. До этого я не думала, что в жизни может быть ТАКАЯ боль. Не знала, что она существует в природе. Меня рвали за руку с пола и стегали снизу вверх этой плёткой карабаса-барабаса. Крик разрывал нашу квартиру и весь девятиэтажный дом пополам. *** Печальная, никогда не улыбающаяся и не смеющаяся мать - тень в доме - нравилась мне меньше отца. Ведь это он брал меня за руку и вел гулять... […] С одной стороны пить с папашкой горячее молоко со свежими бубликами в пекарне на Крещатике, с другой - терпеть его побои и жестокость. Я тщательно подметала, убирала, рисовала, и думала, что этот урод будет мной гордиться. Как же. Вела с ним разговоры на темы Вселенной, бесконечности космоса... После побоев долго объясняла, что меня бить нельзя, что это несправедиво, и что он не имеет права. А он только противно улыбался. А после сатанел, приходил в бешенство и мог избить еще раз. *** Тяжелый резиновый шланг от пылесоса советской модели 1981 года. Не та легкая дребедень, которая сегодня продается на рынке. В совке вещи делали на пятьдесят лет службы. Вес шланга - несколько килограммов тугой, толстой резины, гофрированной и укрепленной волокном. Чтобы его распрямить, требуются приличные усилия. Можно представить себе с какой силой он врезается в тело, если отпечатки гофра на коже - в полтора раза шире, чем на шланге. К тому же часть трубы - из алюминия, с креплением из твердой (а не как сейчас принято, из мягкой) пластмассы. Внезапный свист в воздухе и удары, которые сбивают меня с ног. По спине, пояснице, заднице, ногам. Особенно больно пояснице. Болью отозвались все органы малого таза, в том числе и неразвитые матка и яичники. Со всей дури, со всего маху - за то, что распечатала окно в своей комнате после зимы. Сколько же мне тогда было? Семь, не больше. С Бредди, как всегда, случился припадок неконтролируемой ярости. *** В девять лет я стояла на кухне в переднике, пошитом на уроке труда, и мыла посуду. Дверца верхней антресоли, куда я складывала тарелки, была открыта и отведена к стене. Мой затылок находился точно на пути следования закрывающейся дверцы. Когда он зашел на кухню, я вся съежилась, чувствуя бушующий злобный адреналин. Я испугалась, ссутулилась как кочерга и до судорог напрягла тело. Мышцы спины и шеи затвердели моментально. Возможно, это меня спасло. Мои деревянные руки продолжают мыть посуду... И я: маленький зверек перед большим бешеным зверем, который готовиться кинуться и растерзать. Он начал хлопать дверцами кухонных шкафов и придуренно верещать. О чем же на этот раз? Пропало что-то? Чего-то нет на своем месте? Кастрюли, сумки, прошлогодней газеты? Но на самом деле я понимала, что весь этот маскарад - не что иное, как "прелюдия" к побоям... Трепет и ожидание: "А может быть пронесет, если стоять спокойно?". Но не пронесло. Пару раз ударил, схватил за грудки голубого баевого халата, отвесил пощечину... Стукнул пару раз о мебель. Вроде выбежал из кухни: громить что-то в зале. Я расслабилась, но тут же напряглась, когда он снова ворвался на кухню. Я не успела понять или что-то еще сообразить, как он подскочил сзади и ударил меня дверцей кухонного шкафа по затылку. Подло, со всего маху, закрывая мою голову вместе с обеденными тарелками. Один раз, и еще раз. Затылок погасил всю силу ударов, из глаз посыпались искры. И это - не преувеличение. Я видела, как из моих глаз вылетели сверкающие, бенгальские огни и упали на циновку, как горящий кусок фитиля со свечи. "Клево! Так вот что означает: "Искры из глаз"?". От удивления я даже немного утешилась. Ну, насколько это вообще возможно. С того дня я очень закрепостилась, особенно когда мыла посуду, или когда за спиной кто-нибудь был. Например, в транспорте или на улице. С тех пор пройдет несколько лет, а поездки в автобусе останутся мукой. Чем больше людей за спиной - тем сильнее судорога сводит шею. Женщины в метро шепчутся обо мне: "Смотри, какая нервная девушка" - я слышу это и действительно начинаю странно, безотрывно смотреть на них. *** А во что я превратилась теперь? В забитое, бормочущее Нечто, живущее на двенадцати квадратных метрах своей комнаты? Куда?! Куда прорваться, если везде одно и то же! И ни одного друга рядом? "Уйди из дому!", "Уедь в Тайгу!", "Нет, лучше в Африку!" - я слышала эти советы много раз. Эти ребята реально не знают, что они советуют. Бомжевать? Чтобы заразиться туберкулезом, гангреной, гепатитом? Сдохнуть в канаве, или на койке хосписа, с гниющими ранами на ногах? Хотите ли вы, чтобы ваши ноги отвалились, и вам даже не на что было надеть обувь? Всё еще не страшно? Тогда сходите в реабилитационный центр и посмотрите... Какой выбор? Быть на улице, или в чужой стране, где любой алкаш может безнаказанно тебя изнасиловать и избить? Стать добычей сутенера, который продаст тебя в рабство? Неплохая смена обстановки, есть над чем подумать. Может быть все-таки махнуть в Тайгу? Там на десятки километров один жених и то девяностолетний дед! Это, кстати, ужасно популярный сюжет российских Ти-Ви: "Школьница старших классов выходит замуж за беззубого лешего! Совет вам да любовь! Рай на земле!". Что мне вообще там делать, в лесу? Преподавать русским белкам и медведям украинское право? Или гоняться за женатыми геологами с криками: "Я женщина! Женщина я!"? *** Итак, мне двадцать семь лет, и я снова без работы. Я переодеваюсь в комнате сестры без света: хватает отблесков серого вечера. Дверь на защёлку случайно не заперта. И хотела же закрыть как обычно, но думала, что в эти пару секунд никто не зайдет. Ведь это же быстро - снять лифчик, вывернуть чистую футболку с изнанки и натянуть её через голову. Однако закон подлости в том и состоит, что случается самое маловероятное. Папашка зашел так быстро, что я сильно испугалась. Именно от испуга я резко (резче, чем следовало) вскрикнула: "Что такое? Выйди!". Что тут приятного - стоять топлес в одних трусах перед тем, кто избивал, унижал и издевался над тобой? Он взревел и кинулся на меня с кулаками. Ударил голую сильно несколько раз в лицо. Кадр называется: "Груша и боксёр". Он никогда не уважал во мне девочку, девушку, женщину. С каждым разом побои будут становиться всё хуже и разнузданнее. Если раньше я могла обмочиться и зарыдать и побои прекращались, то когда мне стукнет тридцать - картина будет совсем иной. За пятнадцать минут избиения я сильно обоссусь три раза - через равные промежутки времени. Но ни в первый, ни во второй, ни в третий раз побои не остановятся. Я буду ссать под себя, лежа в луже мочи, а меня в этот момент будут продолжать молотить кулаками в лицо. *** Лодка настроений на жемчужном небе раскачивается высоко-высоко. От кормы до носа висит жемчужное ожерелье. Белые, тонкие как нити, блики на синих волнах, неотличимы от неба. Где-то высоко - в небесном океане. Там, где радуги сплелись хвостами, как полосатые змеи. Где в чёрном небе сияние бело-голубых звезд превращается в музыку. А зеленый виноградный лист светится так же ярко, как сама Жизнь. Там, где детство улыбается с верхушек деревьев в херсонском дворике. Где само солнце белым палевом сходит с небес и есть только ты и море солнечного света. Яркое и радостное. Я совсем не против начать заново.