#4. Мизогиния

Сетевой дневник молодой матери Денисочки с нами больше нет. Не спрашивайте меня, что случилось, я всё равно не смогу рассказать. Вернусь сюда я теперь не скоро... Девочки, счастья вам с вашими детишками. Берегите их и себя... P.S. Как свернуть лактацию? Ребенок на экспертизе, и похоронить мы его сможем лишь через две-четыре недели. А потом меня будут судить. За убийство, пусть и непреднамеренное, собственного малыша. Я суда не боюсь, я боюсь жить дальше, мне снятся кошмары, один из которых смешался с явью и отравил нам жизнь... Видно, рано нам еще такое счастье. Прибрал Господь Денисочку... а мы будем стараться и родим еще... хочу мальчика теперь... Девочки, спасибо вам еще раз, за ваши слова, за молитвы... за сегодняшний день... Адвокат у меня хороший, один из лучших, да к тому же она моя тетя. Говорит, не посадят. А случилось вот что. В тот день муж был на дежурстве, на сутках, а мы дома. Я очень устала, в десять часов выключила компьютер, сделала Дениске массаж, одела его и положила на диван рядом с собой спать. На улице стояла жуткая гроза, с громом и молниями. Окно было открыто, я задернула шторки, чтобы он не пугался, и легла рядом его кормить. Уснули мы вместе. Что произошло дальше, я до сих пор понять не могу. Мне снился какой-то сон. Не просыпаясь, я встала и бросила что-то в окно. Легла снова. И только моя голова коснулась подушки, я поняла, что сделала что-то не то... Подбежала к окну, а ребенок беленьким пятнышком лежит на асфальте... накинув халат, по лестнице я побежала вниз... подняла его... уже всё... девятый этаж... крови не было, только грязь... Принесла домой, и мы на пару с мамой долго выли. Потом отдали папе, чтобы он его помыл, завернул в пеленочку. Дальше скорая, милиция, прокуратура... Когда посмотрели на часы, был всего лишь второй час ночи! Мы в это время оба спали. Почему же я встала?! Почему рядом не было мужа, который играет до двух-трех часов ночи на компьютере?! Почему?.. Приехал муж, он меня поддержал, за что большое ему спасибо. Все мои родственники понимают, что я не могла такого сделать в здравом уме. А вот его мама... ладно, с ней мы разберемся. Вот так… Я долго ждала, что проснусь от этого страшного сна, но это не сон. Нужно жить дальше с этой ношей на душе... я убила своего ребенка... Родные мои, прошу вас, высыпайтесь! Берегите себя, ведь от вас зависит жизнь и здоровье ваших детей… Не спите с открытыми окнами… я знаю, вы подумаете, что сами никогда так не сделали бы… Я тоже так думаю, я не могла так поступить, ни одна мать так не сделает!.. Но это произошло… Моя тетя-адвокат говорит, что у нее такое было не раз… даже посреди бела дня… Я вчера долго не могла уснуть, мне было страшно находиться в этой комнате ночью, даже рядом с мужем (он взял отпуск на неделю). Да еще и грудь перетянутая очень болит. И сейчас всё болит… и тело... и душа... Приезжала свекровь. Ни одного слова соболезнования… только настаивания на проведении психиатрической экспертизы... Когда ей сказали, что при постановке на учет мне могут просто не разрешить больше рожать - "да об этом сейчас не может быть и речи!" (а вдруг она и со следующими так поступит) и т.д. и т.п. Причем пришла не одна, а с поддержкой в виде родственницы-медика... Хорошо хоть тетя моя была, она знает, как лучше сделать. Вскрытие показало, что ребенок, скорее всего умер от удушья! Они вообще сомневаются в том, было ли падение с девятого этажа (ребеночек целый, только на голове "сложная травма")… Но так как показания и результаты вскрытия не совпадают, то будут проводить дополнительную экспертизу для выяснения причин смерти. Да, я понимаю, мне нужно к хорошему специалисту, может быть даже на гипноз, чтобы всё вспомнить, но я не люблю, когда на меня давят. "Предложить помощь" - это не то, что они делают. Можно предложить, а можно заставить… а ведь меня, если заставлять, я могу и упереться... И еще я очень не хочу, чтобы меня поставили на учет и запретили рожать. Была с утра у психиатра. Никаких отклонений она не нашла и поводов для госпитализации нет. Еще она хотела посоветоваться с заведующей насчет дальнейших действий (может, отправить меня к психологу), но мы не дождались, уехали домой, в два должен был приехать следователь (сейчас почти пять, а его до сих пор нет). Экспертиза показала, что мальчик умер от удушья и с девятого этажа не падал. Это 95%, в пятницу что-то еще прояснится, но окончательно будет готово еще не скоро... В общем, картина складывается такая: ребенок задохнулся, я это увидела и в шоке отнесла его на улицу и вернулась обратно. Всё остальное мне приснилось или померещилось. Сейчас мне нужно вспомнить, что же было на самом деле... Вот... устала... тяжело... не могу смотреть на его фотографии... не хочу оправдываться... где-то в час всё произошло... в пять мы поехали в прокуратуру... к девяти вернулись домой... состояние было жуткое... я решила, что сюда больше не вернусь… никому из знакомых я еще не сообщала... никому...